記得上個月出國前，一直對於沒有跟原生家庭告知說要出國這件事感到有點不安，但也說不太出來為什麼。畢竟都已經幾歲了，也沒什麼大不了的。
那天冥想的時候，突然想起生產前的焦慮與恐慌，當時認為應該是賀爾蒙作祟，後來在一次的諮商中，心理師問我說，會不會是你其實真的很害怕生產這個過程，而不願意承認呢?
那時聽一聽覺得很有道理，但不斷推進的生活似乎沒有留下太多空間讓我剖析這件事情。我也不知道為什麼前幾天會突然想到這件事，可能魚眼石真的是很適合冥想的水晶，所以傳遞了能量，也可能是放假後大腦休息夠了，有多餘的記憶體可以處理這個代辦事項。
回到那個時刻，已經在沒有窗戶的待產房住將近60小時(而且後面有一天半連床都不能下)，一直以為會自然產、即將要轉剖腹的我，一邊等待手術室，腦袋其實很安靜。可能啟動了自我保護機制，所以其實感覺不到太多情緒。
家裡有太多醫生以至於我知道生產是重大手術，隱含很多不可控制的變因。對我來說最怕的不是痛，而是麻醉、以及麻醉後醒不來。
進手術房前一刻要跟先生分開的時候很想哭，覺得就要一個人去面對未知，然後我還什麼事都不能做(真的就是literally躺著等)，人生第一次如此缺乏主導權。
其實生產終究不管怎麼樣，真的都是媽媽和寶寶兩個人，還有妳的醫療團隊的事。有的人跟我說妳先生如果在旁邊你會比較好，我個人認為因為我是一個對周遭環境情緒敏銳度很高的人，多一個跟我一樣或比我更緊張的人在旁邊，真的不會更好。
因為懷孕的時候跟原生家庭有荒謬的爭執，再加上我不想一直報告各種進度、回覆各種詢問(事後想想這真的是一個正確的選擇，不然我可能在待產第24小時就崩潰了)，躺在手術台的時候想，如果手術出問題，要怎麼跟我媽解釋呢?雖然好像也不會是我的事。
手術過程就在各種覺得自己心跳快要跳出來、不舒服的拉扯感中度過，除此之外一切都很順利。
冥想時，我看到了小時候的自己，我問她，
當時有什麼感覺?
緊張，怕，以及覺得愧疚。
突然我懂了，因為沒有告訴母親我要來生產，傳統華人教育導致我心中出現了愧疚。或許就是先前學到的toxic guilt。這個感覺沒有被妥善的照顧，導致後來要出國前，因為類似的未告知，心中出現不安。
我告訴自己，你很勇敢，告訴自己，你本來就沒有告知的義務。
結束冥想後，心中一塊壓著的東西突然不見了。
很多人都說，不要忘記媽媽也是個女人。對我而言，除了母親、女人之外，更容易被遺忘的是心中的小女孩。
有的時候，小女孩不經意地背負了一些不需要有的愧疚和罪惡感，影響了生活中某些事情。
我覺得成為母親之後，好像更能體會小女孩的感覺，可能也是對自己多了一些惻隱之心吧。
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